變成自己曾經討厭的樣子，真那么糟嗎？

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長大了,想當個科學家!這話還在耳邊回蕩,雖然已經過去二十四年了。想一想,那是我第一次明確的嚷出長大后想干什么。而我最討厭成為的呢?嗯,不想當一個寫字的人:因為小學寫作文,翻來覆去,寫了草稿還得謄(我們語文老師的要求,為了以后有上級老師來參觀時,顯得好看些),寫得太累了!


然后,現在,我沒能成為一個科學家。確切說,這點興趣,在初三物理課做受力分析、畫電路圖時,已經消磨殆盡了。我成了個靠寫字謀生的人:一個以前自己討厭的人。

偶爾和人聊起來,大家會像發(fā)現“呀,小時候喜歡同一個女明星”似的,羞赧又興奮的承認,他們也想當科學家,或者想當醫(yī)生。為什么呢?嗯,因為科學家感覺無所不能!現在想起來,當時支撐我當科學家的念想,也不過是《機器貓》里各類神奇的機器、制造阿童木的那位博士,以及制造阿拉蕾的則卷千兵衛(wèi)博士,至于科學家實際是怎么回事呢?不知道。喊出那個理想時,所抱持的,可以說是理想,也可以說是無知。當然,孩子的無知,通常是可以被原諒的。

十年之前,我和一位朋友合作改過劇本。深夜的上海,我們邊在避風塘改劇本,邊討論著馬拉默德和托馬斯·曼的小說,然后,我們一起吐槽那個劇本的作者:“寫的這都什么亂七八糟的……編劇這行當真這么好混么?花點時間寫夠就好了么?”然后我們理所當然的發(fā)誓,將來要一直寫自己的文字,絕對不做編劇。當然這次我們醒悟得比較早。兩年之后,當我自己試圖寫一個短劇本時,已經明白自己當年多么蠢了,而那個朋友現在成為了一個認真用心的編劇。

上大學之前,我在無錫家里,時常和我爸看籃球賽。我們偶爾會吐槽“解說怎么連這個球員都不認識”、“話太多了!”、“這里胡說八道嘛”,然后我認真跟我爸說:“我將來有一天,做了解說,一定不能這樣子。”2008年,我開始在一個電視臺做解說嘉賓,然后我發(fā)現,許多事兒并非我想的那么簡單:掛耳機的位置會影響音量;解說過程中語速會不自覺的變化;音量不能過高或過低;直播前一晚睡前不能喝水不然次日會黑眼圈;有哪些話是解說過程里不能說的;有哪些笑話是不能講的——我有一次看錄像,聽到了自己的解說,感覺奇奇怪怪的。然后我就想:真是,以前太敢說了。

我有個朋友,許多年前,提起相親就殺氣騰騰,提起結婚就火沖頂梁,喝了兩杯酒,就會通紅著臉,酒杯底敲著桌子說:哪怕死也不跟父母妥協!最討厭做爸爸了!現在,他朋友圈里是帶著妻子、孩子和父母出去游玩的照片。私下吃飯時,他用很溫柔的語氣說:孩子這個東西,真的,很奇怪,明明不好看,但真有了,就喜歡得很呢。

王小波當年說,他偶爾也寫些不負責任的文字,后來看看,恨不得讓先生們打他幾棍。凡是以寫文章為志趣的人們,一定都有類似的念頭�；乜瓷贂r寫的許多東西,大概都覺得,還是不讓人看見為好。不寫文章的人,大概在過年過節(jié)時,聽親戚回憶小時候許多扯淡的話語,也會有“媽的那時說的做的都是些什么呀”之感。

我有許多夢想,有的實現了,比如去里斯本看大航海紀念碑;有些沒有實現;有些現在想起來,只覺得當時傻氣得很,比如,“當個科學家”。這甚至跟自不量力無關,我甚至都不知道什么是科學家。

“人總會變成自己曾經討厭的樣子”。

這句話近來流行得很,哀婉著青春的流逝、初心的消散、理想主義的凋零,仿佛夢碎滅的聲音。倘若如此,的確值得憑吊。但前提是,那些夢想確實有價值。我清楚記得,我小學有位同學的夢想是當皇帝,可以管許多將軍,而且絕對不要做皇帝之外的職業(yè)——這都怪我借給他看了太多連環(huán)畫。現在,嗯,他應該也成為他所討厭的人了吧。

人成為自己曾經討厭的樣子,并且放棄一些理想,這可能并不是那么壞的事。因為,少年時自己討厭的樣子,也許并不一定是因為那個樣子很市儈很庸碌。還因為少年時自己很中二,很無知,而且不肯去換位思考他人的難處;少年時的理想被放棄,也許并不一定是因為自己沒有熱血和勇氣了,而是因為那個理想的塑造是出于無知和狹隘。就像少年時跟著林黛玉一起嘲笑劉姥姥的人,也許長大后會明白一點劉姥姥的苦楚,意識到林黛玉說出“母蝗蟲”三個字時的刻薄。許多人覺得要一路不回頭的才酷,但陶淵明這么酷的人,還是轉了個身,“覺今是而昨非”了。

變成自己曾經討厭的樣子固然不是什么太讓人開心的事,但是,曾經的自己,其實也未必那么純真無辜。大多數人小時候,比起他們成長之后,可能都是個自我中心的、自戀的、無知又狂妄的熊孩子。

人有一種傾向,即無限美化過去:少年時做的夢,犯的錯,都是可珍貴的,哪怕初戀是個人渣,也是個俊美的人渣,因為是初戀嘛;母校再差勁也不許人說,因為是青春嘛。但大多數人的青春其實沒自己想象中美好。萬事皆有尺度,理想主義和狂妄甚至自我中心,可能只有一線之隔;許多所謂少年純真的情懷,也可能只是自我中心、惡意的狂妄或吹�！�—這在成年世界也不罕見。

而曾經的、不知道世事疾苦的那個自己,所會討厭的現在,可能并非有意為之。畢竟眾生都在被世間流水推動,大多數人,其實并沒那么多的選擇。大多數人會變成自己曾經討厭的樣子,多少也是因為許多不得已:自己的欲望、親人的要求、朋友的期待。不希望自己在意的人(包括自己)難受�，F在的自己,未必因為沾染了紅塵,就是錯的,也許只是見識了更多;就像曾經的自己,并不一定因為青春年少,以及疑似很有情懷,就是對的,也許只是因為無知。所以,變成自己曾經討厭的樣子,可能并不那么可怕。

少年時有許多夢想是好事,成年后還不離不棄也很動人;但你沒必要為每一個夢想買單或哀婉。

畢竟,我們那么珍視的、曾經的自己,也許很大概率上,只是個熊孩子。

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少年時有許多夢想是好事,成年后還不離不棄也很動人;但你沒必要為每一個夢想買單或哀婉。

等等我

糟。。。。。。

白楊

是的！有道理。