笑料不斷的生活糗事兒

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　　1、一位單身女子剛搬完家，完上忽然停電。她剛點(diǎn)燃一支蠟燭，聽(tīng)見(jiàn)了敲門(mén)聲。她打開(kāi)門(mén)，是隔壁的小女孩，小女孩問(wèn)：“阿姨，你家里有蠟燭嗎？”單身女子心想：這才剛來(lái)就這樣，以后會(huì)怎樣。于是她冷冰冰的說(shuō)“沒(méi)有”。小女孩笑著說(shuō)：“媽媽怕你害怕，讓我給你送來(lái)”。

　　2、一個(gè)酒鬼回家躺下，就挨了女人沒(méi)頭沒(méi)腦一揍。酒鬼說(shuō)：“我又沒(méi)醉，為什么打我啊？”那女人邊打邊罵“你還沒(méi)醉？連房間都進(jìn)錯(cuò)了！”酒鬼瞇著醉眼，看了一眼女人說(shuō)：“對(duì)不起，原來(lái)不是我老婆……”他話剛說(shuō)完，頭上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在鄰居家做客”。

　　3、一學(xué)生家長(zhǎng)拜訪老師，家長(zhǎng)：“老師貴姓��？”教師：“哦，我叫王金蓮�！奔议L(zhǎng)很熱情的握住老師的手，說(shuō)道：“哦，潘老師�。　�

　　4、一懶貓瘋狂地追求一老鼠，終于結(jié)婚，婚后貓對(duì)老鼠百般苛護(hù)，老鼠很快變胖，老鼠很感動(dòng)：“親愛(ài)的，為什么對(duì)我這么好呀？”貓嘿嘿笑道：等你再胖一點(diǎn)就知道了……

　　5、妻子突然問(wèn)丈夫：“你愛(ài)我嗎？”“愛(ài)！當(dāng)然愛(ài)！”丈夫毫不猶豫地回答。妻子想了想又問(wèn)：“你是不是怕傷害我才說(shuō)的？”丈夫連忙說(shuō)：“不，不，我是怕你傷害我才說(shuō)的�！�

　　6、一女同事逛公園，中途上廁所。忽然，門(mén)板下面伸進(jìn)去一只猥瑣的手和一個(gè)手機(jī)。女同事以迅雷不及掩耳盜鈴之勢(shì)抓住那只手腕，大叫救命，猥瑣的手掙脫逃走了，女同事得到一個(gè)iphone4。

　　7、我高一實(shí)習(xí)老師一個(gè)，這幾天忙，睡眠不足加上忘了刮胡子。上完課一女生跑過(guò)來(lái)看了我一眼，關(guān)心地說(shuō)：老師，你怎么這么憔悴，胡子都不刮，是不是縱欲過(guò)度��？當(dāng)場(chǎng)石化！我說(shuō)，我女朋友都沒(méi)有，沒(méi)那回事。她說(shuō)，沒(méi)女朋友也可以縱欲過(guò)度的�。≡俅问�化！

　　8、跳水課上，第一次跳三米臺(tái)。鈺姐：我覺(jué)得跳臺(tái)越高，跳的越爽。老師：你們?nèi)ナ�米臺(tái)上看看吧。十米臺(tái)上，鈺姐：老師，這么高，跳下去會(huì)受傷嗎？老師：不會(huì)受傷。鈺姐：真的不會(huì)？老師：真的不會(huì)。撲通，鈺姐跳了下去！老師：這是我在清華教學(xué)10年以來(lái)，第一次有人第一次上10米臺(tái)就跳下去的。大家鼓掌。

　　9、去見(jiàn)心儀已久的女網(wǎng)友，在二七路論壇認(rèn)識(shí)的。她說(shuō)想吃我親手做的菜，于是我們一起去超市買…經(jīng)過(guò)賣雞的地方，我開(kāi)玩笑面帶憤怒的說(shuō)，‘做什么不好，非要做雞！’她聽(tīng)到臉一下子沉了下來(lái)，小聲說(shuō)了句‘對(duì)不起’……結(jié)果，老子就站在那里凌亂了……

　　10、一天，小強(qiáng)吃得太飽，又走得太急，和一美眉撞了個(gè)正著，小強(qiáng)正欲道歉，誰(shuí)知腸胃提起意見(jiàn)，吐了個(gè)翻江倒海，美眉望著小強(qiáng)怒問(wèn)：我有這么惡心嗎？

　　11、丈夫：你是怎樣控制自己的脾氣的？妻子：每次你一生氣我就去洗廁所。丈夫：洗廁所可以幫你控制壞脾氣嗎？妻子：我用的是你的牙刷。

　　12、老人臨終前分遺產(chǎn)。對(duì)大兒子說(shuō)：“你媳婦快生小孩了，把存折留給你�！睂�(duì)二兒子說(shuō)：“你馬上就要結(jié)婚，我把房子留給你”。最后，對(duì)小兒子說(shuō)：“最不放心你了，現(xiàn)在還沒(méi)個(gè)女朋友，就把最寶貴的遺產(chǎn)留給你�！毙�兒子心中竊喜，老人說(shuō)：“我把友評(píng)交友瀏覽器的賬號(hào)留給你，里面可以交友，聊天”！

　　13、男對(duì)女說(shuō)：你看，小說(shuō)、電影里的女主角什么時(shí)候?qū)δ兄魅斯�提過(guò)房子、車子的事情？女回答：那是你根本沒(méi)看明白，沒(méi)車、沒(méi)房根本就當(dāng)不了男主角。

　　14、一日，和一幫朋友去一小飯館吃飯。點(diǎn)菜時(shí)，一哥們（光棍）見(jiàn)服務(wù)員長(zhǎng)的標(biāo)致便想趁機(jī)多聊幾句。兄弟：“，有炒雞蛋嗎？”服務(wù)員：“有的�！毙值埽骸澳怯谐带喌皢�？”服務(wù)員：“也有的�！毙值埽骸澳莵�(lái)一個(gè)雞蛋炒鴨蛋吧！”服務(wù)員：“行啊，混蛋一個(gè)……”

　　15、前兩天給一地方臺(tái)相親節(jié)目當(dāng)專家評(píng)委，上來(lái)一個(gè)23歲小伙子，健碩而帥氣，小伙子大學(xué)剛畢業(yè)一年，要找月薪兩萬(wàn)以上的女高管，條件不符再漂亮也不考慮�，F(xiàn)場(chǎng)有人質(zhì)疑他有“吃軟飯”之嫌，小帥哥竟答：“吃軟飯?jiān)趺戳耍磕且驳眯枰�本錢。我身子硬當(dāng)然能吃。很多男人身子骨不硬，吃不了軟飯只能吃硬飯！”

　　16、一次坐公交，一位美女上車，掏出公交卡來(lái)刷，只聽(tīng)刷卡機(jī)回復(fù)：滴……老人卡……！全車人凍住了，目光一起瞅向她。她一臉黑線說(shuō)：“看什么，天山童老，沒(méi)見(jiàn)過(guò)��？”一大爺起身，說(shuō)：“來(lái)，大娘，您坐這……”

　　17、剛剛看到二七路論壇一漂亮美眉簽名：要是不好好奮斗，就不能養(yǎng)兒子，因?yàn)槿绻�有一天兒子說(shuō)“媽媽，我把同學(xué)打了，他家長(zhǎng)要五萬(wàn)醫(yī)療費(fèi)�！蔽揖涂梢哉f(shuō)“什么！要5萬(wàn)！給你20萬(wàn)，再打3次！！”為了成為這么棒的媽媽，我要好好奮斗了！加油！

　　18、某男去醫(yī)院打針，一個(gè)小護(hù)士可能是實(shí)習(xí)的，比較緊張，拿針頭扎了十下都沒(méi)找到血管。他咬著牙說(shuō)道：“大姐，你姓李是吧。”她說(shuō)：“你怎么知道？”，很簡(jiǎn)單啊，因?yàn)槟阋豢淳褪莻髡f(shuō)中的李十針（時(shí)珍）！

　　19、同事去廟里上香，點(diǎn)半天點(diǎn)不著，仔細(xì)觀察后發(fā)覺(jué)香的截面形狀不佳，便對(duì)工作人員（道士）說(shuō)“你們這香做得不科學(xué)”。那人半天沒(méi)搭理她，最后慢悠悠來(lái)了一句“我們這不講科學(xué)�！�

　　20、我拿著兩塊錢對(duì)賣早點(diǎn)的大娘說(shuō)：“大娘今天東西咋樣啊？”大娘說(shuō)：“你放心吧，兩塊錢你買不著吃虧，買不著上當(dāng)，你也買不著早點(diǎn)……”

　　21、賣魚(yú)時(shí)來(lái)了一對(duì)中年男女，男的問(wèn)：“桂魚(yú)怎么賣�！薄�35塊�！蹦悄械恼f(shuō)“真貴”，轉(zhuǎn)身要走。這時(shí)，魚(yú)從缸里跳出來(lái)，掉到男的的腳下，那男的嚇的一蹦，說(shuō)了一句：“不是我不買，是太貴了，不至于用自殺威脅我吧�！�

　　22、記者：“記得兩個(gè)月前，你曾評(píng)論該片說(shuō)‘看著看著你就睡著了’，但現(xiàn)在它不僅票房成功，而且影碟銷售情況也相當(dāng)不錯(cuò)，對(duì)此你有什么看法？”影評(píng)家：“我不知道，一個(gè)可能的解釋是，全國(guó)的失眠患者反復(fù)觀看了該片并決定收藏該片。”

　　23、“你的年度報(bào)告我看了。”“怎么樣？”“和紅樓夢(mèng)有一拼！”“我的文筆有那么好？”“不，滿紙荒唐言�！弊ⅲ海ā都t樓夢(mèng)》作者曹雪芹的自我評(píng)價(jià)：滿紙荒唐言，一把辛酸淚。都云作者癡，誰(shuí)解其中味？）

　　24、老劉為人自私，愛(ài)占小便宜，是個(gè)公認(rèn)的“老財(cái)迷”。在廠里，只要有人拾到東西無(wú)人認(rèn)領(lǐng)，他就會(huì)一口咬定：“那是我的�！边@天早上，老劉來(lái)到車間，聽(tīng)見(jiàn)一群小年輕在那兒嘰嘰喳喳的議論：“也不知道是誰(shuí)丟的？”“這東西丟了損失可大了�！薄百I一個(gè)新的恐怕得好幾百塊錢呢�！崩蟿⒙�(tīng)見(jiàn)后一溜小跑著趕過(guò)來(lái)，邊跑邊喊道：“都別動(dòng)，都別動(dòng)，那東西是我昨天丟的，那是我的！”瞅老劉到跟前了，小青年們馬上一窩蜂散開(kāi)。老劉低頭一瞧，地上躺著的原來(lái)是車間車床上的一個(gè)重要零部件……

　　25、一輛公交車上，售票員問(wèn)一穿著很正規(guī)著裝的男子：先生，到哪里，請(qǐng)買票。該男子大聲到：你按全程收費(fèi)就行，我不在乎錢。售票員：好的，一塊五。

　　26、有個(gè)人去醫(yī)院看腿腫的病，醫(yī)生為他做了仔細(xì)檢查，給了他一大粒藥丸�！拔胰ツ眯┧�，馬上就回來(lái)�！贬t(yī)生說(shuō)。病人等得不耐煩了。他一瘸一拐地走到外面的飲水機(jī)旁，硬是把藥丸塞進(jìn)了喉嚨，大口大口地喝水，將藥丸沖下了喉嚨。這時(shí)，醫(yī)生提了桶熱水回來(lái)，說(shuō)：“好了，藥丸溶解后，把那條腫腿泡在藥水里30分鐘……”

　　27、我一次出去玩，在一個(gè)遠(yuǎn)房親戚家住了兩天。那里有個(gè)風(fēng)俗就是小孩子的尿是最干凈的，他們就用童子尿來(lái)煮雞蛋，說(shuō)是非常養(yǎng)生。 我哪里敢吃，無(wú)奈人家熱情，一直勸我吃吃吃，我沒(méi)辦法只好來(lái)了句：我不愛(ài)吃雞蛋。 我那親戚更可愛(ài)了，說(shuō)那你喝點(diǎn)湯吧。

　　28、一個(gè)城里人到鄉(xiāng)下看到一為農(nóng)夫在擠牛奶，因?yàn)榧敝�趕路，便問(wèn)農(nóng)夫：“現(xiàn)在幾點(diǎn)了？” 農(nóng)夫摸了摸牛的乳房，便說(shuō)：“大約是十一點(diǎn)十五分�！� 城里人覺(jué)的不可思議，就問(wèn)農(nóng)夫：“為什么摸一摸牛的乳房就知道時(shí)間了？” 農(nóng)夫又說(shuō)：“來(lái)，你蹲下來(lái)，我教你！” “你只要把牛的乳房移開(kāi)一些，就可以看到對(duì)面山丘上教堂前的大鐘了！”

　　29、一農(nóng)夫到城里串親戚，出去逛街，親戚給了張公交IC卡，他是第一次用，上車后我主動(dòng)向司機(jī)亮了一下卡片，就徑直走向座位。不想，司機(jī)說(shuō)：“讀卡”，他便對(duì)著IC卡，認(rèn)真讀：“XX市公交IC卡～～”，司機(jī)說(shuō)：“到那邊讀”，他便走到司機(jī)指的地方，大聲念道：“XX市公交IC卡……”

　　30、走近科學(xué)有一集，講天上掉了幾塊冰，砸到河北一農(nóng)村。圍觀群眾紛紛上前品嘗，據(jù)說(shuō)還“挺好吃的”。一老頭抱了兩塊回冰箱里凍著，說(shuō)這叫無(wú)根之水，每天一舔，可包治百病。節(jié)目最后咨詢了一民航專家，才知是飛機(jī)衛(wèi)生間掉下來(lái)的“藍(lán)冰”——即化學(xué)處理后的屎尿……于是所有人都石化了……

　　31、飯店進(jìn)來(lái)一位警察問(wèn)服務(wù)員有沒(méi)有雞煲，服務(wù)員說(shuō)：“最近鬧禽流感，飯店不做雞煲了。警察大哥，你不怕嗎？”警察哈哈大笑：“只有雞怕警察，沒(méi)聽(tīng)說(shuō)過(guò)有警察怕雞的。”

　　32、旅游車輛經(jīng)廣東三元里高速公路收費(fèi)站，車內(nèi)有人有感而發(fā)：這就是中國(guó)近代史上著名的抗英三元里呀！導(dǎo)游馬上予以糾正：“理解錯(cuò)誤，三元里不是地名，而是收費(fèi)站出示的三元一里的收費(fèi)標(biāo)準(zhǔn)�！�

　　33、廣東的早茶很有特色，點(diǎn)心十分豐富。有一天喝早茶，朋友說(shuō)：“廣東早點(diǎn)雖好，就是服務(wù)員臉上沒(méi)有笑容�！蔽遥骸斑@不能怪服務(wù)員，怪你的長(zhǎng)相缺乏幽默�！迸笥眩骸澳愕拈L(zhǎng)相幽默，她怎么也不笑呢？”我：“有可能沒(méi)看見(jiàn)，見(jiàn)到我一定會(huì)笑，不妨試試�！辈灰粫�(huì)，我用生硬的普通話給服務(wù)員提意見(jiàn)：“你們的艾葉糯米糍質(zhì)量太差了，艾葉嚼不爛�！闭f(shuō)著就從嘴里拉出一條長(zhǎng)長(zhǎng)的艾葉來(lái)，服務(wù)員見(jiàn)狀，卟嗤一聲笑了：“艾葉不能吃�！蔽已b作不明白：“你怎么不早說(shuō)呢？不知道廣東人什么都吃，什么都敢吃嗎？”服務(wù)員又一次笑了：“先生：因?yàn)槟悴皇菑V東人”