有意思的笑話你看過沒

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　　我初中一個女同學，坐在我后排，總是和我搶位置。
　　終于有一天我實在受不了了，就質問她：“你那么苗條，要那么大位置干嘛？”
　　只見她慢條斯理的將桌子繼續(xù)往 前移了2公分，說：“你懂什么？不知道女人有胸？”

　　妻問：“你那個女秘書進公司幾年了？”夫答：“三、四年了吧？”
　　妻又問：“她多大了？”丈夫答：“有三十幾了吧，具體沒問過。”
　　妻再問：“她漂亮嗎？”丈夫答：“一般般吧，過得去�！�
　　妻追問：“穿衣服怎么樣？”丈夫脫口而出：“挺快的。

　　在樹林里便便后發(fā)現(xiàn)沒帶手紙，給朋友打電話求救。
　　朋友：你找片樹葉不就解決了！我：尼瑪這是松樹林�。。�~

　　首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！
　　首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！
　　士兵：報告首長，我是女兵。

　　問：我怎么找不到D盤在哪��？ 客服：請您打開“我的電腦”。
　　問：你的電腦我怎么能打開呢！ 客服：請您打開您的電腦。
　　問：我電腦開著呢�。� 客服：請問您的桌面上都有什么？
　　答：有手機、水杯、半桶方便面！！

　　課堂上,老師問：“小朋友們，鴨子怎么叫�。俊�
　　小明：“嘎嘎嘎….”“那綿羊呢？”小紅：“咩咩咩….”
　　老師最后問了一個問題：“那雞怎么叫的�。俊�
　　小剛：“哦…..用力…..哦……不要…..嗯嗯….啊啊”

　　一女晚上外出打麻將，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客廳把衣服脫了個精光
　　輕輕走進臥室，不料丈夫驚醒
　　見此大吃一驚說：我操你媽的，打多大的啊，輸成這個逼樣。

　　在銀行上班，今天上班居然被同事給氣哭了。
　　碰巧一客戶取錢，我哽咽地說：“辦啥業(yè)務？”
　　客戶回：“取五萬�！蔽疫�在氣頭上，眼淚止不住地流。
　　客戶忙說：“別別，我不取了，錢存著存著！”

　　一天我和朋友在電梯里，里面全是人，我朋友突然來了一句 :你那個包皮手術做了嗎？
　　然后全電梯的人看著我，我瞬間凌亂了， 你妹，不帶你這么玩的啊！